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Viel Spasss um diese alle durch zu lessen 
Drogenwitze
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen?
Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.
-
Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer?
"Gib Stoff!"
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Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt.
Sein Kommentar: "Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"
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Ein Junkie raucht Shit. Es klopft.
Er fragt: "Wer ist da?"
"Ich."
"Ich???????????"
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Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte".
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Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen.
1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück
Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum."
2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen
großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und
sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."
-
Kiffen macht dumm und gleichgültig.
Ich weiß zwar nicht warum, aber es ist mir auch egal.
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Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen?
Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten"line" weggezogen hätte!
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Ein Kokser, ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetz ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!"
Sagt der Pillenschmeißer: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, daß wir unter der Tür durchmaschieren können."
Sagt der Kiffer: "Hört mal zu...Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!"
-
Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!"
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!"
Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig."
-
Drei Kiffer sitzen bei einem zu Hause vor der Glotze. Es klingelt an der Tür und eine halbe Stunde vergeht.
1.Kiffer: "Ich glaub' es hat geklingelt."
Nach einer weiteren halben Stunde sagt der 2.Kiffer:
"vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."
Wieder eine halbe Stunde, die vergeht, bis der 3.Kiffer die Tür öffnet.
Draußen steht der 4.Kiffer und sagt verwundert:
"Boah ey! Kaum geklingelt und schon geht die Tür auf!!!!"
-
Drei Typen sitzen zusammen auf 'ner Parkbank. Einer im Pilzerausch, einer auf Koks und ein bekiffter.
Meint der auf Pilze: "Woahhh, seht mal die Bank dort drüben, wie farbig Sie ist, und wie Sie sich verdreht..."
Der Koka-junkie: "He, da gehn wir jetzt rein, massakrieren die Bullen da drin, klauen das ganze Geld, erschlagen noch die Unschuldigen und verpissen uns dann..."
Der Bekiffte: "Na gut, aber machen wir's morgen..
Bierwitze
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause
kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."
-
Kunde: "Haben sie immer so schlechtes Bier ?"
Kellner: "Nein ! Am Dienstag haben wir Ruhetag."
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Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen.
Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !"
Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft:
"Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"
-
Frau: "Du Schatz, wie spät ist es ?"
Mann: "Ja so ungefähr 8 Halbe"
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Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring gleich ´n Bier mit, Erna!"
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Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.
"Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich.
"Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart".
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Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech !
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Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone enthält?
Wenn man 10 Stück getrunken hat labert man nur Scheiße und kann nicht mehr Auto fahren.
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Ich hatte heut' ein 7-Gänge Menü:
Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!
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Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen.
Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.
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Im Suff sind alle Frauen schön.
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Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.
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Herrlich ist der Gerstensaft gibt mir Mut und gibt mir Kraft.
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Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.
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Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.
-
Edles Bier du tust mir gut gibst mir Zuversicht und Mut.
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Optimismus ist:
Aus einem Weizenkorn wird irgendwann ein Fass Bier!
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Gegen Bier und Tabakdunst ist aller Weiber List umsonst !
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Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin -
aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch.
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Halb besoffen ist rausgeschmissenes Geld !
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Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.
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Bei kalten Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.
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Mit dem Bieres Hochgenus, wächst des Bauches Radius !
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Bist du beim Bier so bleibe dabei Die Frau schimpft um 10 genau wie um 2
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Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !
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Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.
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Gerstensaft und stramme Weiber, sind die schönsten Zeitvertreiber !
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Wer viel Bier trinkt, stirbt.
Wer kein Bier trinkt, stirbt auch ! Also, besser Bier trinken !!
Blondinenwitze
Wieviel Blondinen sind nötig, um einen Schokoladenkuchen zu backen ?
Fünf.
Warum ?
Eine macht den Teig, vier schälen Smarties !
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic ?
Bei der Titanic weiß man, wieviel drauf waren !
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Treffen sich zwei Blondinen auf der Straße, die eine hat ein Äffchen auf der Schulter.
Fragt die andere: "Wo hast Du denn das her?"
"Von einem Östreicher", antwortet Sie.
Fragt die andere: "Hättest Du es nicht Abtreiben können?"
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Woran erkennt man, daß eine Blondine ein FAX versendet hat?
Da klebt eine Briefmarke drauf
-
Was hat eine Blondine die einen Strohballen hinter sich her zieht???
Externen Speicher
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Zwei Blondinen stehen nachts vor einen hohen Mauer, die ihnen den Weg versperrt.
Die Erste sagt: "Kein Problem ich schalte die Taschenlampe ein und du kletterst am Lichtstrahl nach oben."
Sagt die Andere: "Du spinnst wohl total! Wenn ich fast oben bin, schaltest du die Taschenlampe aus und
ich brech mir alle Knochen."
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Welche vier Flüsse kennt jede Blondine ?
Rhein, Inn, Main, Po
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Eine brünette, eine rothaarige und eine blonde sind als blinde Passagiere an Bord eines Luxusdampfers und verstecken sich im Laderaum. Als der Käp'n seine Inspektionsrunde dreht versteckt sich jede von Ihnen in einem alten Sack.
Der Käpt'n denkt sich "Komisch, diese Frachtstücke kenn ich gar nicht" und haut mit dem Fuß gegen den ersten Sack.
Drinnen sitzt die Brünette und schreit "Wau,wau". "Aha" denkt sich der Käpt'n, "ist nur eine Hund", und haut mit dem Fuß auf den zweiten Sack. Drinnen sitzt die rothaarige und schreit "Miau, miau". "Aha" denkt sich der Kõpt¦n, "ist nur eine Katze", und haut mit dem Fuß auf den dritten Sack. Daraufhin die Blondine "Kartoffel, Kartoffel".
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Ein Typ hat sich am FKK-Strand einen ziemlichen Sonnenbrand geholt. Später, als er's mit seiner blonden Freundin treiben will, hat er höllische Schmerzen, wetzt in die Küche, schenkt ein Glas Milch ein und steckt seinen Pimmel rein.
Dei Blondine kommt hinterher, sieht ihn und sagt: "Ich wollte schon immer wissen, wie
Männer das Ding wieder aufladen."
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Spielen 2 Blondinen Billiard. Sagt die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?"
Sagt die eine ganz entsetzt: "Wieso? Blute ich leicht durch die Nase?"
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Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar:
Brünette: "Ich will B und C"
Barkeeper: "Was ist das?"
Brünette: "Bourbon und Cola."
Rothaarige: "Und ich will ein G und T"
Barkeeper: "Was ist ein G und T?"
Rothaarige: "Gin und Tonic"
Blondine: "Ich will ein 15"
Barkeeper: "Was ist ein 15?"
Blondine: "7 und 7!"
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Wie nennt man eine schwangere Blondine?
Airbag
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Warum können Blondinen keine Fahrstuhlführerinnen werden?
Sie kennen die Strecke nicht, und würden sich verfahren.
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Wie kann man eine Blondine konfus machen?
Garnicht, sie sind so geboren.
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Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch, doppelte Portionen kochen?
Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.
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Nach einer Weile fragt die Blondine den Schwimmlehrer:
"Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Strasse liegt und einer toten Blondine, die auf der Strasse liegt 
Vor der Maus sind noch Bremsspuren.
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Das Liebespaar steht engumschlungen im Hausflur.
Er: "Komm lass uns eine Nummer machen."
Sie: "Doch nicht hier."
Er: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Sie: "Aber ich kenn doch niemanden in diesem Haus."
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Wie kommt eine Blondine an Aprikosenmarmelade?
Sie schält einen Berliner...
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Warum klopft man den Säuglingen bei der Geburt auf den Arsch ?
Den Dummen fällt der Schwanz ab...
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Kommt eine Blondine in die Samenbank.
Der Bessitzer: "Nanu normalerweise kommen doch nur Männer her?"
Die Blondine: "Hmmmmmm"
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Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
...schon einmal gesehen, daß auf der A1 Gras wächst?!?
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Geht eine Blondine über eine Brücke.
Die Brücke stürzt ein. Warum?
Ist doch klar: Der Klügere gibt nach.
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Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm?
Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!
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Wie kann man eine Blondine 2 Stunden lang beschäftigen?
Eine Tüte M&M's alphabetisch ordnen lassen!
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Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt
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Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Alleine
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Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger
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Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen
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Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz
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Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie
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Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemüse wäscht
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Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.
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Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen
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Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
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Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
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Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer?
Ein Computer braucht den Input nur einmal.
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Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet
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Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu können
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Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluß nicht
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Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Weil rot "Stop" bedeutet
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Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!
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Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn?
"Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"
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Ehemann einer Blondine: "Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen."
Blondine: "Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir
auch den Gärtner sparen."
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Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.
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Wieviel Blondinen bekommt man auf einen Quadratmeter ????
Alle der ganzen Welt, denn sie sind so hohl das man Sie ineinanderstecken kann.
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Wie nennt man die Hand einer Blondine?????
Schwanzflosse !!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine ??
Der Yeti soll schon gesehen worden sein !!
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Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
Einsam.
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Wie teilt eine Blondine ihr Haar?
Sie setzt sich in den Schneidersitz.
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Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten?
Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.
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Warum wollen Blonde keinen Fensterplatz im Flugzeug?
Nach dem Fönen möchten sie nicht, daß es zu sehr herumweht.
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Warum haben Blondinen keine Kaffeepause?
Es dauert zu lange, sie wieder einzuarbeiten.
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Gehen eine Blondine und eine Bruenette in den Zoo. Dabei kommen sie an einem Gorillagehege vorbei. Da sich die dumme Blondine zu weit vorbeugt, schnappt sie sich der Gorilla und nagelt sie hinter einer Boeschung erst mal richtig durch.
Eine Woche spaeter : Die Blondine liegt von dem schlimmen Ritt laediert im Krankenhaus, als die Brünnette sie besucht und fragt: "Naaa ? Wie geht's dir denn so, ich meine koerperlich?"
Darauf die Blondine : "Hmm, eigentlich recht gut, aber der Mistkerl hat sich seit einer Woche nicht mehr gemeldet !"
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Was hat ein Chinese bestellt, wenn er mit einer gelockten Blodine aus einer Baeckerei kommt ?
Ein Loggenbloedchen !
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Wie erkennt man, daß eine Blondine am Computer saß?
Tipp-Ex auf dem Bildschirm.
Und wie erkennt man, daß eine zweite Blondine am Computer saß?
Auf dem Tipp-Ex wurde geschrieben.
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Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine?
"Ich bin "soooo" betrunken!"
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Was ist der Begattungsruf einer häßlichen Blondine?
"Ich sagte: ich bin betrunken!"
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Was ist der Begattungsruf einer Brünetten?
"Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"
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Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?
Weil sie es auch buchstabieren können
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Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh?
"Tooth go in first"
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Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?
"Tits go in front"
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Was ist eine Brünette neben einer Blondine?
Eine Souffleuse.
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Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Ein mentaler Block.
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Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?
Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen
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Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?
"Nimm' noch `n Bier"
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Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier?
Befruchtet
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Und wie mag sie ihre eigenen?
Unbefruchtet
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Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnen die Autotür
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Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit
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Was sagt ein Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"
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Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf?
Weil auch ihn jeder rumdrehen kann
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Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
Weil sie auch überall im Land liegt
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Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt?
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"
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Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
Wen kümmert's ?
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Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören soll
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Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat?
Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.
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Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?
Danke, fürs Nachladen!
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Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer
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Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift
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Warum haben Blondinen mehr Spaß?
Weil sie es nicht besser wissen
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity
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Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, das es meines ist?"
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Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal
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Wer schnappt sich zuerst den Hundert-Markschein, der auf der Straße liegt:
Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt,
es wäre ein breitgetretener Kaugummi
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Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht
den Ring und wirft sie zurück
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Warum nehmen Blondinen die Pille?
Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.
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Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an?
Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß
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Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer-Krankheit bekommt?
Der IQ steigt
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball?
Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher
-
Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam?
Beide enden im Schacht
-
Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus?
Den AIDS-Virus wird man einmal finden
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch?
Die Blondine trägt mehr Sperma
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann
-
Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne daß sie
einem die ganze Woche nachläuft
-
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie
-
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich
-
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?
Um ihre Lippen rot zu färben
-
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: "Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären."
Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!"
-
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Beide haben schwarze Löcher
-
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
-
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat?
Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
-
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause
-
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet?
Wechselgeld
-
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten?
Weil Sex nicht der einzige Grund ist
-
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
-
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Wie wirft ihn vom Balkon
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Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersäufen
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Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
-
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
"Hm, hübsche Titten"
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Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben
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Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
-
Warum haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Küche zu kommen
-
Wie interpretiert ein Blondine 6.9 ?
Eine 69 von einer Periode unterbrochen
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem
Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln
-
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
-
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter
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Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
Die Rückwand vom Kopf
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Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!
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Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
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Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne.
Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?"
Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne.
Darin bleibt Heisses heiss und Kaltes kalt!"
Die Blondine kauft spontan die Thermoskanne und präsentiert sie stolz Ihrer Freundin.
Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei.
"Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt Heisses heiss und Kaltes kalt!"
"Und was hast Du jetzt darin?"
"Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"
-
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
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Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blonde Elektrikerin
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Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit die Brünetten sie behalten können
-
Warum haben Blondinen die Periode?
Weil sie es verdient haben
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Warum sind Blondinen wie Cornflakes?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut
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Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette?
Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?
Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer
Blondine?
Die Prostituierte sagt: "Bist du noch nicht fertig?"
Die Nymphomanin sagt: "Wieso bist du schon fertig?"
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige
streichen!"
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Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß
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Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?
"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..."
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Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist?
Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten
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Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?
Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"
-
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Ein Besucher
-
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr?
Damit sie später kein Hörgerät benötigen
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Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen
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Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine?
Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken
-
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt?
Das es daneben geht
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Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette:
"Oh sieh nur, das tote Vögelchen".
Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"
-
Warum trinken Blondinen keinen PICCO?
Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tüte kriegen sollen.
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Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken?
Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.
-
Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie können den Reißverschluß nicht finden.
-
Was tun Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen?
Ihre Füße.
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Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Gurken.
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Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren?
Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.
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Warum tragen Blondinen Unterwäsche?
Gibt gute Fußwärmer her.
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Was macht eine Blondine als Vorspiel?
Unterwäsche ausziehen.
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Wie starb die Blondine beim Eisfischen?
Sie wurde von der Eismaschine überfahren.
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Warum mögen Blondinen BMW's?
Sie können es buchstabieren.
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Was ist 79 für eine Blondine?
69 plus Mehrwertsteuer.
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Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.
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Was macht eine Blondine morgens als erstes?
Sie stellt sich vor und geht nach Hause.
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Was ist das Schlimmste beim Sex mit einer Blondinen?
Keine Liegesitze zu haben.
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Was haben eine Blondine und ein Türknauf gemeinsam?
Jeder kann beide umdrehen.
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Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren?
Damit die Läuse Bungee-Jumping machen können.
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Warum haben Blondinen mehr Spaß?
Weil sie's nicht besser wissen.
Weil sie einfach leichter zu amüsieren sind..
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Warum gibt es keine dummen Brünetten?
Peroxyd.
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Warum stellt die NASA Peroxyd-Blondinen ein?
Sie wollen die Schwarzen Löcher erforschen.
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Was haben eine Blondine und eine 747 gemeinsam?
Beide haben ein Cockpit.
Und beide haben eine Black Box.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer 747?
Nicht jeder war schon mal in einer 747.
-
Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel?
Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.
-
Was ist der Unterschied zwischen Butter und einer Blondinen?
Man kann Butter so schlecht breitschlagen.
-
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Mann?
Die Blondine hat mehr Sperma in sich.
-
Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals aufwärts leer.
-
Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen?
Sie können Lippenlesen.
-
Was ist der Anfeuerungsruf einer Blondinen?
"Ich bin blond, ich bin blond, ich bin B.L.O. ... äh, oh ja ...
Ich bin blond, ich bin blond, ja ja ja ..."
-
Wie macht eine Blonde den Moonwalk?
Sie zieht sich den Schlüpfer aus und rutscht mit ihrem Hintern über den Fußboden.
-
Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?
Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'
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Warum gibt es so wenig Blondinen unter den Gymnastinnen?
Weil sie beim Spagat immer am Boden kleben bleiben.
-
Warum haben Blondinen Beine?
Damit sie nicht am Boden kleben bleiben.
Um vom Bett in die Küche zu kommen.
Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.
-
Warum geht eine Blondine den halben Weg bis nach Norwegen und dreht dann um?
Es dauert so lange, bis sie merkt, daß der '14-Zoll Viking' ein Fernseher ist.
-
Was ist das Interessante rund um die Vagina einer Blondinen?
Die Blondine.- daß die anderen Jungs schon auf ihre Runde warten.
-
Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten?
Geschmeichelt.
-
Was sagt eine Blondine, die in eine Packung 'Cheerios' sieht?
'Oh! Donut-Samen!'
-
Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe?
Damit sie nicht scheißen, wenn man an ihren Titten spielt. Und damit sie nicht muhen, wenn
man an ihren Titten spielt.
-
Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra?
Pünktchen.
-
Warum fahren Blondinen VW's?
Weil sie PORSCHE nicht buchstabieren können.
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Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen?
Sie fallen vom Baum.
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Warum haben Blondinen durchsichtige Frühstücksbox-Klappen?
Damit sie wissen, ob es Morgen oder Nachmittag ist.
Damit sie, wenn sie im Zug sitzen, sagen können, ob sie zur Arbeit oder nach Hause fahren.
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Warum tun Blondinen die Worte der Leute weh?
Weil die Leute mit Wörterbüchern nach ihnen werfen.
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Warum haben Blondinen die Tage?
Sie verdienen es nicht besser.
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Warum versagen Blondinen als Prostituierte?
Weil sie das Blasen immer wörtlich nehmen.
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Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt?
Sich umschauen, wer auf sie geschossen hat.
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Was haben Blondinen und Cornflakes gemeinsam?
Sie sind billig, leicht zu kriegen und sie schmecken gut.
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Woran erkennt man, daß eine Blondine Schokoladenchips-Plätzchen gemacht hat?
An den M&M-Hüllen auf dem Fußboden.
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Wie macht man eine Blondine verrückt?
Man gibt ihr eine Tüte M&M's und läßt sie sie alphabetisch ordnen.
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Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik?
Korrekturleserin.
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Warum fliegen Blondinen immer so schnell aus M&M-Fabriken?
Weil sie die 'W's immer aussortieren.
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Warum stehlen die amerikanischen Blondinen immer die Polizeiautos?
Sie sehen '911' und denken, es sind Porsches.
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Was ist das Skelett einer Blondinen im Wandschrank?
Gewinner im letztjährigen Verstecken-und-suchen-Wettbewerb.
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Wie macht man eine Blondine schwanger?
Spritze in ihre Schuhe und laß die Fliegen den Rest machen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und deinem Job?
Dein Job saugt dich erst nach 6 Monaten aus.
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Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger.
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Wie nennen eine Blondine und ein Puerto Ricaner ihren Nachkommen?
Retardo.
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Warum trägt eine Blondine Kondome über den Ohren?
Sie will nichts mehr von AIDS hören.
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Woher weiß man, daß eine Blondine im Büro arbeitet?
Ein Bett im Büro, und alle Bosse lächeln.
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Hast Du schon vom dem blonden Coyoten gehört?
Gefangen in einer Falle. Drei Beine abgebissen, aber immer noch gefangen.
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Warum bringen Blondinen ihre Taschenrechner zum Frauenarzt?
Sie denken er ist schwanger, weil er die Periode nicht kriegt.
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Wie nennt man 2 Nonnen und eine Blondine?
Ein großer Empfänger und 2 Lautsprecher.
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Hast Du von der Blondinen gehört, die einen Pfeil in den Himmel schoß?
Sie hat ihn verfehlt.
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Hast Du von der Blondinen gehört, die jede Nacht aufstand, um zu sehen, wohin die Sonne
geht?
Es ist ihr schließlich gedämmert.
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Eine Blondine in Amerika. Auf dem Weg zu Disneyland sah sie ein Schild, auf dem stand
"DISNEYLAND LEFT". Sie sagte: "Schade." und drehte um.
Auf dem Rückweg sah sie ein Schild, auf dem
stand "CLEAN RESTROOMS 8 MILES".
Auf den acht Meilen reinigte sie 43 Toiletten.
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Ein Polizist hält eine Blondine an.
"Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Führerschein?? Was ist denn das?"
"Das ist so'n kleiner rosa Schein, da steht Ihr Name und klebt Ihr Paßbild drin."
"Ah, ja! Nehmen wir diesen ..."
"Darf ich auch noch Ihre Wagenpapiere sehen?"
"Wagenpapiere???" "Das ist ein Zettelchen, auf dem steht, daß der Wagen angemeldet ist."
äch, dieser? Bitteschön ..."
Der Polizist macht seine Hose auf, holt seinen Dicken raus, und die Blondine sagt:
"Nein nicht schon wieder pusten. Ich hab' doch keinen Alkohol getrunken, das hab' ich doch eben ihrem Kollegen .... "
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Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Freunde.
Brünette: "Letzte Nacht hatte ich DREI Orgasmen nacheinander!"
Blondine: "Das ist doch gar nichts. Letzte Nacht hatte ich über hundert."
Brünette: "Meine Güte! Ich hätte nicht gedacht, daß er SO gut ist!"
Blondine: "Ach, Du meintest mit EINEM Mann?"
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Und dann war da noch der Blonde, dessen Frau Zwillinge bekam.
Er stellte seine Frau zur Rede und wollte wissen, wer der andere Mann war.
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Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine sind alleine auf einer Insel gestrandet. Es sind 20 Kilometer bis zum nächstgrößeren Festland, wo es Wasser und etwas zu essen gibt. Die Brünette sieht über's Wasser und meint:
"Das schaff' ich!" und schwimmt los. Nach 5 Kilometern wird sie müde, nach 10 Kilometern zu müde und ertrinkt.
Die Rothaarige überlegt sich, daß es besser ist, es auch zu versuchen, bevor sie hier verhungert. Außerdem ist sie ausdauernder als die Brünette. Also schwimmt auch sie los. Nach 10 Kilometern wird sie aber auch müde, nach 15 Kilometern zu müde und ertrinkt.
Auch die Blondine wagt es und schwimmt 5 Kilometer, 10 Kilometer, 15 Kilometer. Nach 19 Kilometern wird sie müde und dreht um.
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Zwei Blondinen gingen durch einen Wald. Die eine sieht nach unten und sagt:
"Schau Dir die Rehspuren an."
Sagt die andere: "Nein, das sind Wolfspuren!"
"Nein, Rehspuren!"
Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren.
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Zwei Blondinen versuchen die Fahrertür ihres Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Blondine 1: "Ich glaub', ich krieg die Tür so nicht auf."
Blondine 2: "Ja, aber Du beeilst Dich besser. Es fängt an zu regnen und das Verdeck ist noch auf."
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Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr abläßt?
"Gut, daß ich meinen Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt die Scheiße mitten im Gesicht."
"Gut, daß Kühe nicht fliegen können."
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Eine Studie hat ergeben, daß Blondinen mehr Spaß haben.
Aber sie können sich nicht erinnern, mit wem.
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Zwei Blondinen fahren auf einer Straße an einem Feld vorbei. Mitten auf dem Feld sehen sie
eine Blondine in einem Ruderboot, die rudert.
Fahrerin: "DAS sind die Blondinen, denen wir unseren schlechten Ruf zu verdanken haben."
Beifahrerin: "Ich weiß. Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich sie ersäufen."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett?
Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Besenschrank?
In einen Besenschrank passen nur 2 Leute gleichzeitig.
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Was haben eine Blondine und das Bermuda-Dreieck gemeinsam?
Sie haben eine Menge Seeleute verschlungen.
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Was sagte die Blondine, als sie über die unbezahlbare Ming-Vase stolperte?
"Ist in Ordnung, Vati. Ich bin nicht verletzt."
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Wie bekommt man eine einarmige Blondine aus einem Baum?
Man winkt ihr zu.
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Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht?
Das Vakuum im Kopf hält es fest.
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Anwalt kreuzt?
Keine Ahnung, es gibt Sachen, die tut nicht mal eine Blondine.
Irgendwas, das, wenn es dir einen bläst, nicht aufhört, bevor du blutest.
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Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
Wenn es eine sonnige Periode gibt.
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Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?
Du mußt sie erst heiß machen, bevor Du das Fleisch reintust.
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Wie beschreibt man die perfekte Blondine?
90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.
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Wie legt man eine Blondine vom Hals an abwärts lahm?
Man heiratet sie.
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Wie starb die Blondine beim Milchtrinken?
Die Kuh fiel auf sie.
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Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten?
Wenn sie Dein Scheckbuch hat.
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Wann ist eine Blondine eine gute Köchin?
Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einer Blondinen mit Tollwut?
Lippenstift.
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Warum sind Blondinen so schlechte Apothekerinnen?
Sie kriegen die Flaschen nicht in die Schreibmaschine.
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Was machen Blondinen, nachdem sie sich gekämmt haben?
Sie ziehen sich die Hose hoch.
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Was sind 5 Blondinen im Swimmingpool?
Luftblasen.
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Was sind 4 Blondinen, die auf der Erde liegen?
Eine Luftmatratze.
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Was ist eine unverheiratete Blondine in einem BMW?
Geschieden.
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Was ist eine Zyste am Hintern einer Blondine?
Ein Gehirntumor.
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Warum legen Blondinen immer einen Kleiderbügel auf den Rücksitz?
Falls sie mal den Wagenschlüssel einschließen ...
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Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.
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Warum wollte die Blondine Tierärztin werden?
Sie liebt Kinder.
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Was ist für eine Blondine lang und hart?
Die 4. Klasse.
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Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."
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Was tun Blondinen, wenn sie hören, daß 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden?
Umziehen.
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Was passierte mit der Blondinen, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen?
Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.
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Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, daß man Tontauben schießen geht?
Sie antwortet, daß das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.
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Ein Architekt und unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:
"Wieso rufen Sie dauern 'Das grüne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."
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Zwei Brünette und ein Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, daß sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen.
1. Brünette: "Ich weiß, daß mein Kind ein Mädchen wird, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken."
2. Brünette: "Ich weiß, daß mein Kind ein Junge wird, denn als ich schwanger wurde, war ich oben!"
Gerhard Schröder - Witze
Was ist der Unterschied zwischen verkohlen und verschrödern?
Verschrödern ist unverblümter.
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Warum fährt Gerhard Schröder niemals mit dem Fahrstuhl ?
Weil da die Fernsehkameras nicht hineinpassen.
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Doris: "Gerhard, ich liebe Dich. Liebst Du mich auch ?"
Gerhard:: "Ja. Dich auch."
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Warum heißt die Gattin des Kanzlers Doris Schröder-Köpf ?
Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung mißverstehen.
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Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht.
Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten:
"Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD ?"
"Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss.
Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU.
"Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder, "das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen."
Darauf Stoiber knapp: "Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"
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Lafontaine zu Scharping:
"Du Rudi, der Gerhard hat vorgeschlagen, die Artikel 65 und 5 des Grundgesetzes in die Satzung der SPD aufzunehmen."
Scharping: "Beide zusammen ?"
"Ja."
"Kann ich mir vorstellen. Das heißt dann: Der Bundeskanzler bestimmt die Richtlinien der Politik. Jeder hat das Recht, seine Meinung in Wort, Schrift und Bild frei zu äußern."
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23 Uhr, Zeit sich zum Schlafen zu legen.
"Gerhard, komm doch endlich ins Bett und mach die Fenster zu !"
"Gleich mein Spatz, aber draußen scheint sich ein Unwetter anzubahnen."
"Ach deshalb die vielen Blitze! Aber warum donnert es denn nicht nach jedem Blitz?"
"Spatz, die Fotografen von der Presse wollen unsere Nachtruhe nicht stören."
Kneipenwitze
"Was wuerdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich wuerde in trinken!"
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Wirt zu Kunibert: "Ihrem Dialekt nach sind Sie Rheinländer."
Kunibert: "Und ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker."
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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren
verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"
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Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!"
"Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!"
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Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was
ein Polizist beobachtet. Polizist:
"Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Haende ans Lenkrad legen ?"
Besoffener: "Also freihaendig fahr ich besoffen noch schlechter."
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Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe.
Sagt der eine: "Zwei Halbe".
Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"
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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach
auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber
auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
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Zwei Maenner unterhalten sich.
Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst
essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel
uebernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch."
Fragt der andere: "Woher weisst Du das?
Warst Du schonmal da?"
Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hats mir erzaehlt!"
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Kommt´n Pferd in die Kneipe.
Fragt der Wirt: "Warum so´n langes Gesicht?"
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Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der
Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin:
"Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
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Der Kneipenbesitzer Oskar hat einen dringenden Termin im Ausland und bittet seinen Freund Paul, solange die Kneipe zu fuehren. Nachdem er ihm alles erklaert hat, meint er noch: "Ach ja, am Donnerstag kommt ja wieder der Taubstummenstammtisch! Also, die bestellen so: der kleine Finger bedeutet "Schnaps", alle fuenf Finger bedeuten "Bier", ganz einfach!"
Der Donnerstag kommt, alles klappt wie am Schnuerchen. Gegen ein Uhr morgens reissen
die Taubstummen auf einmal den Mund auf und machen komische Bewegungen mit dem
Kopf. Paul ruft Oskar in seinem Hotel an und fragt, was das denn bedeuten soll. Meint Oskar: "Naja so gegen ein Uhr morgens nach mindestens drei grossen Bier ist die Stimmung auf bei denen dem Hoehepunkt, dann fangen die immer an zu singen!"
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Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die huebsche Kellnerin um ein Rendezvous.
Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von Ihnen bekommen?"
"Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete,
klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar
zum Mitnehmen!!!"
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Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam...
Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das Recht,hier so reinzuheizen!"
Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"
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Beschwert sich Lothar Matthäus in einer Eisdiele:
"Herr Ober, bringen Sie mir sofort ein neues Eis. Das hier ist ja kalt!"
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Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:
"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche
Knochen!"
Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt:
"Was willst du machen?"
"Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"
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"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
"Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich
überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
"Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
"Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast:
"jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."
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Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand.
Da es eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben,
gibt es ein Problem mit der vollen Blase.
Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht.
Süselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?"
Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"
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Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt
eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe
wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen
unters Bier. Es daürt nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der
Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das
Bier.
Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"
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Der Krug geht solange zum Munde, bis man bricht.
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Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die blonde Frau des Wirts.
Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es.
Wyatt springt aus dem Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd:
"Ich wollte Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon."
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"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf !"
"Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"
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Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper
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